Indifférence lourde.
A l'abri du monde.
Le choc d'un monde plaqué sous mes pieds, placardé à ma vue. Le choc devant ce qui m'attends. Je déteste les contenter; quand ils expriment une satisfaction à mon égard. Je déteste les ravir, les satisfaires. Je voudrais des égales. Il ya chez moi c'est vrai, un grand fossé, ce fait si souvent survenu, de ne pas y croire. Je n'y croyais pas. Maintenant il y a une banalité. Mais plus que tout ce fut, ne pas y croire. Ne pas y croire, à ce décor de carton pate, ne pas y croire à ces rues. Ne pas y croire à ces corps. Trop de finesse dans les corps, les rues sont plane horizontales et verticales; je n'accepterai jamais je crois cette réalité là, celle qu'ils m'ont imposé de force, celle à laquelle ils m'ont contrainte. Je suis responsable, responsable d'inventer, mais j'ai peur de moi, j'ai peur de ne pas y arriver, je sais que je ne peux y arriver seule. Plus je me confronte à eux, plus je déteste ce à quoi ils me réduisent, plus je me déteste. Je crois que je ne supporte pas, je crois que je ne supporte pas, la réalité qu'il m'ont imposé, je crois que je ne tolère pas. Ces gens sont si loin de moi. Et il y a comme une mécanique sociale qui m'écoeure, c'est parfois le sentiment d'une impossibilité à dépasser une machine contre laquelle je ne peux rien. c'est par dessus tout cette impossibilité à faire. C'est par dessus tout la limite de ce qu'il est possible de faire. C'est par dessus tout, la répétition des mots, la répétition des états, la répétition des affects, la répétition de ces ventres tendus à l'infini, de ces corps expulsés. C'est par dessus tout, la répétition de la vie, cette petite poussière qui traine dans les recoins, qui s'agglutine que tout le monde veux se refiler, cest tout ces mots qui ont déjà été dit 1000 fois, cest tout ces gestes déjà fait 1000 fois. L'audace de croire en un autre monde possible, l'audace de croire en. L'audace de croire en un renversement, l'audace de croire en une diffusion, l'audace de croire en le silence, en un grand boum, l'audace de croire. Déjà d'une, je voulais m'extraire bien méthodiquement de ce pourquoi ils m'avaient faite, déjà c'est un crédo, un mot d'ordre, une ligne de conduite. Déjà c'est refuser la fonctin "faite pour", déjà. Déjà c'est un crédo un mot d'ordre, une ligne de conduite. Déjà c'est un crédo un mot d'ordre un ligne de conduite, une façon de ne pas boire la tasse à pleine gorgée, à pleine gorge, à plein corps. Déjà, déjà pour commencer il s'agit de poser un refus. Déjà pour commencer ils s'agit d'opposer un refus. Déjà pour commencer il s'agit d'opposer un refus. Déjà pour commencer il s'agit d'opposer un refus. Déjà il s'agit de se défaire de tout ce qu'ils ont dit sur moi avant, déjà il s'agit de se démettre, déjà, il s'agit de déposer les couvertures, les couches successives de; de je ne sais quoi d'ailleurs. Déjà il s'agiit de les refuser. Quand on a fait ça on se sent vide. Purgée. ce n'est pas le mot, dieu sait que ce nest pas le mot. Mais quand on à fait ça on a fait quelque chose déjà, après il faut bien le dire il ne reste plus grand chose, après il faut bien le dire il ne reste plus grand chose. Déjà il y a la langue, déjà il y a les mots, déjà ils seront toujours là. Le monde physique ne disparait pas non plus, on peut chercher à le comprendre mais il ne nous dit pas grand chose, lui tout seul. Déjà il y a ne pas vouloir faire d'enfant, déjà il y a ne pas vouloir se reproduire, déjà il y a ne pas vouloir servir à, fonctionner ou être utile, faire de l'argent, produire, ne pas prendre trop de place, ne pas couter trop d'argent. Ne pas prendre trop de place, ne pas couter trop d'argent. Ne pas prendre trop d'argent, ne pas trop pomper. Mais le pire je crois c'est l'inscription dans le corps, c'est une image, ça colonise jusqu'à, jusqu'au son je crois, je ne suis pas sure, je crois que c'est le pire, je crois que c'est le pire, je crois que c'est le pire, je crois que c'est le pire, comment ai je pu? Comment ai je pu comment puis je? Etre à ce point dans la situation d'illégitimité du corps, comment peut il à ce point appartenir aux autres? Comment peut il à ce point, être le leur, comment peut il à ce point être des leurs, comment peut il à ce point être tout ce qu'ils disent, autant le reste est bien caché, autant le reste laisse une marge de manoeuvre autant ça, c'est implacable, leur jugement est implacable, impossible d'y échapper la relation ne peut ne pas exister, je ne peux leur échapper. Je ne peux leur échapper. Autant le reste n'y fais rien autant ça, autant les manifestation physiques sont équivoques autant ça, la matière brute, l'os, le tissus, le poil, l'assemblage de parties, ça je ne peux pas leur soumettre, les y dérober. C'est fixant, décisif, tranchant. Il faudrait une certitude folle une certitude folle pour dire là c'est beau, là tu respectes, là tu plies à genou. Il faudrait une certitude folle. Il faudrait une certitude folle. Mais je ne suis pas là, je n'ai jamais eu le temps d'avoir des certitudes, je ne suis pas arrivée à l'age des certitudes que j'étais déjà certaine des leur. Ils le sont trop, ils l'ont trop été pour que je ne le sois pas, persuasifs. . Je ne veux même pas de leur bonheur c'est ça le pire, je veux un égoisme dur, une sécheresse implacable. Ils oIl n'y a de toutes façon plus personne autour de moi, il n'y a jamais eu personne. Il n'y a jamais eu cette croyance, cette importance accordée. Ce sentiment d'importance. Je fais très certainement partie de ces corps qu'on oublie, de ces corps qu'on charcute, de ces corps sans importance, moi même j'ai oublié mon importance, j'en suis arrivée moi même à dénier mon importance. A force de les écouter parler sans rien en dire de mon inimportance. C'est une guerre molle que je mène, un combat lourd qui n'a pas de nom, pas de visage, le plus dur c'est l'oeuil, on aura beau dire, le plus dur ça reste l'oeil. Je me sens incapable de retourner quoi que ce soit; ils détiennent trop mon sors entre leur main. Je me pose parfois sincèrement la question de ma pertinence sur cette terre, la pertinence de ma présence je veux dire.
Et puis le plus dure je crois c'est l'indifférence générale, mourrir dans l'indifférence générale me voir me faire battre, me faire maltraiter, me faire trainer dans la boue, tacler, piétiner, cabossée dans l'indifférence la plus pure, l'indifférence la plus générale. Ce qu'on a laissé me faire ce qu'on a laissé me faire ce qu'on a laissé me faire n'a pas de nom, ma rancoeur n'est pas kilométrique, elle est inchiffrable, incommensurable, ce que la gauche m'a fait, ce que la droite m'a fait, ce que l'école m'a fait, ce que les adultes m'ont fait. Je n'aime rien du monde qu'ils m'ont laissé, je n'aime rien du monde qu'ils m'ont legué. j'arrive au bout de l'enfance et je vois le monde tel qu'il est, tel qu'il l'on fait, j'emerge au monde et je sais que je n'aurais que des miettes. Et que dire de mes pairs, que dire de la déception totale de ce qu'ils sont, que dire de leur adhésion empressée, leur volonté hative à recopier, tout pareil, que dire de leur absence radicale d'inventivité, que dire de leur conformisme, de leur standardisation, que dire de leur aptitude à répéter la cacophonie générale. Que dire de la réplique qu'ils se bornent à être. Que dire, de tout ça. Que dire, de ceux qui m'ont frappé, mise au sol, que dire, que dire de moi. Je parle au passé, comme si les jeux étaient fait. Je ne veux pas m'avancer trop vite mais parfois j'ai peur que les jeux soient fait, que les dés soit lancés, comme dans une pièce antique dont on connait d'emblée la fin tragique. D'abord c'est un sentiment qui ne doit pas me quitter, d'abord c'est ce sentiment qui ne doit pas me quitter, d'abord c'est ce sentiment qui ne doit pas me quitter, accroché au corps, un beau sentiment de vitalité, de pleine possession de mes moyens, un beau sentiment de jeunesse, un beau sentiment de vérité, un beau sentiment d'importance, un beau sentiment de grandiose, un beau sentiment de sublime, un beau sentiment de beauté, un beau sentiment de poésie, un beau sentiment de possibles. Je ne me rappelle pas d'un sentiment de puissance, c'est précisément ce qui manque ici, c'est précisément ce qui a préfiguré la suite, c'est précisément ce qui m'était retiré, absolument confisqué, c'est précisément, le point d'ancrage, c'est précisément une violence qui retombe amorphe, c'est précisément le courage, la témérité qui ne prend pas, n'accroche sur rien, c'est précisément aucun pouvoir, c'est précisément ce qu'on ma signifié, c'est précisément ce qu'on m'a dit, c'est précisément comment m'a t'on assuré de la suite du déroulement des évènements. Quelle force faudrait il pour retourner les choses, quelle force faudrait il pour loger un quart du tiers de mon désir en lieu et place de ce monde. Quelle force faudrait il pour décider, pour engendrer, pour enclencher, sans résistance, sans confisquation.
